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ケフカ日記

完全なる独り言です。自分の頭の整理用

生理前気分が落ちる、生理中は腹いてぇ

 

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毎月ある苦行。

それは「生理」。

 

彼氏もいない私、一体何のために生理痛があるのか謎…。

ただひたすらにしんどい。

 

 

生理前になる(4日位前)ととにかく不安と恐怖が押し寄せる。

これ本当に不思議な感覚。

例えば普段は言われても平気な悪口(例えばでぶとか)。

これを生理前に言われると

 

「ああ…私はでデブなんだ、デブなのに痩せる努力もせずひたすら引きこもっている生きてて意味のない人間なんじゃ…」位まで思ってしまう。

 

普段はそんな風に思わないのに。

んでいざ生理開始すると考え方は一新。

 

「あぁ、今日はいい天気だ…!」ってなるんだけどその後訪れる体調不良。

 

ああ、体調絶不調なう。

 

 

スポーツジムに行く=痩せる訳ではない

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ダイエットしたいからスポーツジムに通うわ!ってなるじゃん?

 

けどジムに通った=ダイエット出来るわけじゃないと思うのよね。

 

なのに、あれ?スポーツジムに行ったのに(痩せると思って入会した)痩せないじゃん。

 

その分がっかりして折角お金を出して入会したスポーツジムをやめちゃってダイエット出来なくて終わる…。

 

じゃぁどうすればいいのか?

 

スポーツジムは手段として考えればいいのかな?

 

ゴールはあくまで体重を減らすこと

その一つの方法・手段としてスポーツジムがある。

 

ゴールに行く手段はたくさんある。

…例えば、

 

  • 毎日歩く
  • 食事制限
  • おやつを抜く

 

などなど。

ゴールにいくには手段はたくさんあるし、その中の一つだけを選択するのではなくバランス良く色々な手段を掻い摘んでゴールを目指せばいいのかな。

 

何事も。

 

ダイエットだけじゃなくて資格とかもそうだな…。

 

 

今更ながら反省。友人よ、すまぬ。

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1年間ぐらい前に友人たちと海外旅行へいった訳です。

友人は海外旅行への経験も多く「こりゃ心強いな」と任せっぱなしにしてしまいました。

その時点で悪かったと思うのですが、実際に旅行してみると結構ぐたぐただったんですな。色々と割愛しますが一番危なかったのが帰国時の空港へのバスへの乗車。

時間がギリギリ&反対方向へ乗ろうとしていたので「あれ?それはやばくね…?」ってこちらも焦ってしまったのです…

 

ここでミスったら飛行機に乗り遅れる事になるので流石に私、口出してしまった訳です。その時、言い方がきつかったのかもしれないです。

 

確か…

私が「時間ないから人に聞こうよ」的な事を言い

友人「いや、私は(空港への行き方)自分でじっくり考える方が好きだから」

私「いやいやいや、それは余裕ある時にしてくれ」的な事を言ったと思う…←最低

 

結局私が道行く人に道を聞き無事に空港に到着できたわけです。

別に怒っていたわけではないのですが、先日その友人に久々再開し

友人「あの時はごめんね」と謝罪していきたわけです。

 

おおおお?結構前のことをw

私にとっては友人は悪いことしてないと思うのに、「謝罪」をしてきたって事は私を怒らせたと思ったっぽいのよね…

 

 

逆にそうやって思わせてしまって反省。

 

普段から人付き合いって難しいと思うし、こうした何日間も友人と過ごす旅行はもっと大変だなって思った。

 

 

もっと上手に人付き合いできないものかなぁ…。

友達で本当に良く気付く子、気遣いが出来る子がるんだけども憧れの的です。

その子はやっぱり友達多いし一緒にいて楽しいのよね。

 

そんな人に私もなりたい。

 

 

 

 

何を努力・頑張れば良いものやら

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努力は必ず報われる、とか目標を作って頑張れ!とか今まで言われてきたけどいざ社会のレールから離れてみると何をどう頑張れば良いのかわからないものです。

 

何を努力すればいいのか?

どんな目標をたてれば良いのか?

 

行動力はあるかもしれないけど、後先考えていないのが私の悪いところ。

私は一体何をしたいのだろうな。

 

 

今の状況だとある意味「自由」

貯金もある程度はあるし、仕事のする時間も自由。

さぼる時間も自由。

 

しかしそれはずっと続かないものってわかっているから「何か」を頑張る・努力しなきゃいけない。

 

その何か、「何がしたいのか」を突き詰めていけば人生変わるんだろうなぁ。

 

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 ここからは本当に愚痴なんだけどやっぱり人と比較してしまう自分が嫌だよね…

自分でこういう道を選んだのに自分より幸せそうに「見える」人に対し僻みっぽくなっちゃう。

 

今は仕事・収入・彼氏もなし。

過去を振り返っても他人と比較して「自分ってたんなる仕事の出来ないワガママな人じゃん」って感じる。

 

友人達と合ってもしんどいのが最近の本音。

 

一部友人達は

 

ケフカちゃん、今お金ないのかぁ!そしたらうちおいで!ただ酒させてあげるよ」

 

とか

 

ケフカちゃん、うちの会社おいで!そしたら毎日会えるし楽しくなる!」

 

とか

 

「早く神奈川引っ越してきてよ!」

 

とか言ってくれる人もいる。

本当ありがたいな。

 

 

そんな人達とこれからも付き合いたいから今の状況を打破しなきゃいけない。

友達とショッピング・ご飯・旅行…

 

たくさんしたい事あるよ……

お金がないなんて言い訳、したくないよ。

 

 

何を頑張ればいいの?

何を努力すればいいの?

何をすればいいの?

 

 

…と本音を言ったのはここが初めてだな。

うん、書くだけでちょっとすっきりした!

 

アラサー・独身・収入0の本音です。

 

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(あ、彼氏作ってデートもしたいな。もう●年デートなんてしていないぞ…!!)

自立している女性は格好いい

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本日、学生時代の友人達と食事をしました。

30歳と女といえば結婚している人、出産している人、仕事バリバリこなす人…

本当に人それぞれ。

 

そんな中、この私といえば…?

 

30過ぎて会社に属さずもそもそと在宅ワークをしている訳です…

収入もそうですが…なんか情けないなぁって思ったのが本音です。

 

もちろん「在宅ワークでバリバリ儲かっています!」っていうのなら話は別なのですが、現在の収入は微々たるもの…。

 

これからどうしようかね┐(´д`)┌ヤレヤレ

 

しかし、過去を思い返しても昔から社会人っていうのが苦手でした。

 

「マニュアルどおりにうごけ」

「自分の頭で考えて行動しろ」

「目標を作れ」

「目標を達成する為には「今」何をすべきか?」

「お客様の立場にたって…」

「上司に報告うんぬん…」

 

がーっ!!!!うっさいわ!!!!

 

 

…というか学校卒業して就活の時から「?」って感じがあったもんな。

 

面接時の質問にはこう答えて…履歴書こまかく手書きで何枚も作成…

一番わけわからないのが圧迫面接だよな…

 

そんな状況が本当に苦手でしんどくて遂に社会のレールから外れた私。

どうする?どうするよ?

 

 

会社に属する、属しないに関わらず自立出来るのはやはりカッコイイ。

 

明るい人には明るい人が集まる

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友人はとても明るい。

そんな友人の友達も明るい!

 

類は友を呼ぶって本当にあるんだなぁ!って思った♪

 

そんな明るい友人に恵まれた私も明るいのかな?(笑)

 

 

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今まであった人でお近づきになりたい人ってやっぱり明るい人だよね?

 

私の思う明るい人ってよく笑って、元気をくれる人。

 

今はそんな明るい人に笑顔と元気もらっているけど自分も逆の立場になりたいと思う♪

 

明るい人のところには人が集まる。

それはいくつになっても変わらなくていつまでも目標にしたいと思った!

 

酔っ払った電車から綴りました♪

 

 

飲み会後の謎のLINEグループ作成

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これな。

友人の紹介で参加する飲み会という名の合コン

。終了時に高確率で 作成されるLINEグループ作成。これが苦手。

 

対して仲良くないのに連絡先を交換

勿論連絡はない

放置

後々誰これ?となる。

 

勿論、仲良くなった、今後もお付き合いしたいって場合はいいと思うけど・・・・・